Откровенно о (порно-дневник). Часть 11

8 октября.

Бешусь страшно. Ревную Димку. Ревную, даже не будучи увереной в том, что он сейчас не один. К кому он поехал в Питер? Зачем? Я готова на стенку лезть от желания добраться до его пассии (если она существует), и что-нибудь ей сломать. В процессе пытаюсь осмыслить. Ревность = желание обладать единолично, собственичество, эгоизм. Это уже черта характера, которая либо есть, либо нет. Не встречала людей, которые под властью обстоятельств или влиянием окружающих из эгоистов преврашались в альтруистов или наоборот. Но в моем случае не было, не было, и вдруг проявилось. Значит, либо эгоизм – не неизменная составляющая личности, либо ревность не равна собственичеству.

Говорят и пишут уже веками, что ревность – спутница настоящей любви. Но любовь, если она любовь, автоматически поселяет в тебе желание счастья любимому, даже во вред себе. Любовь = самопожертвование. И как сюда засунуть ревность? С другой стороны, ревность – это сильное чувство. Очень сильное. Которое дается сильным людям, не желающим мириться с потерями, не способным отпустить свое просто так, тем, кто готов замкнуть весь мир на себя, отдать себя тому, кого любит. С одной стороны. С другой – ревность ходит за руку с неверием в себя, с подозрительностью и вечными сомнениями в партнере, в его чувствах, а это удел людей слабых. При этом, ревность – чувство неконструктивное, оно может сломать и того, кто ревнует, и того, кого ревнуют. А природа – явление с мозгами, да еще и с рациональными, она не любит бессмыленности и откровенного деструктива, значит при создании ревности что-то полезное и важное ввиду имелось. Что? Зачем? Почему? Кому? Как?

12 октября.

Долго говорила с Аллкой. В том числе и о семейной жизни. Вспоминала своих родителей, знакомые семейные пары. И вот что подумала: Многие из этих семейных женщин них думали, а некоторые думают до сих пор, что брак – это защита себя от себя же самой. То есть вот с момента, когда поставишь свою подпись в книге регистраций в ЗАГСе или обвенчаешься в церкви, или просто в романтической обстановке подставишь свой палец под красивое тонкое колечко, все изменится, в тебе самой в первую очередь. Тебе уже не захочется провести время наедине с тем симпатичным парнем, ты не уже не станешь заглядываться на обтянутые джинсами аппетитные попы мужчин в метро, ты перестанешь видеть откровенные сны с немужем в главной роли, ты всегда сможешь устоять перед искушениями. Потому что ты вышла замуж, и теперь все стало по-другому. Нет, многим, особенно тем, кто подвластен самовнушениям, удалось защититься от своих «неправильных», «запрещенных» желаний, но остальные попались в ловушку. Ловушку, над которой на огромном транспаранте аккуратно выведена довольно очевидная, если подумать, фраза: «Когда влюблен, проще влюбляешься. » Сердце, голова, тело уже размялись, как разминается спортсмен перед соревнованиями, уже ощутили всю прелесть влюбленного состояни, они все трое – стали плодородной почвой, на которой прорастает любое семечко новой влюбленности. Когда женщина долгий период существует одна, вне романтических отношений, перед тем, как завести таковые, влюбиться, загореться, ей нужно раскачаться, впомнить и сердцем, и головой, и телом: а как это бывает. Для влюбленной женщины такой проблемы нет: она уже влюблена, новая влюбленность въезжает в нее по накатанной колее, не встречая на своем пути никаких преград, кроме моральных, если они успеют появиться. Брак не защищает. Брак провоцирует.

13 октября.

Сергей объявился. С этого учебного года он в нашей группе не преподает, поэтому я его почти и не видела все это время. А тут встречал меня после лекций у выхода. Предложил посидеть в кафе, поговорить. Мне очень не хотелось, но пришлось пойти. И конечно, я была права, что не хотела этого разговора. Сначала он накинулся на меня с почти обвинениями. Мол, я его бросила без объяснения причин, мол, все было так хорошо, и у меня не было оснований прекрашать наши отношения и т. д. Я молчала, слушала, а потом ответила лишь одно: что не было у нас никаких отношений, что был только секс, иногда страстный, иногда странный, иногда никакой. Но больше ничего. Что мы – чужие люди, до сих пор друг друга не знаем совсем, что ему неинтересна я вне постели, а мне неинтересен он. И что я уже наигралась в эту игру, и мне наскучило. Он отторопел. Даже не сразу начал возражать. А потом и вовсе замолчал, поняв, что я права. Расстались мы если не врагами, то уж никак не друзьями: он злится на меня, мне же он просто безразличен.

14 октября.

Вспомнила, как когда-то давно с коллегой по временной моей работе ездили в командировку. Был конец осени, холодно, поселили нас в деревенской избе, в которой стояла только одна кровать. Естественно, что в первую ночь, сразу после тяжелой и долгой дороги, после разочарования, связанного с условиями обитания, преодолев неловкость от необходимости спать, прижавшись друг к другу, мы заснули быстро и крепко. Было тепло, вполне удобно, хотя и немного странно от такой непредвиденной близости. Ну а на вторую ночь нам ничего не оставалось делать, как стать еще ближе, настолько, насколько это вообще физически возможно между мужчиной и женщиной, тем более, что крепкий 8-ми часовой сон в объятиях друг друга предыдущей ночью дал нам ощущение почти супружества. Мы почему-то все время смеялись, перемежая хохот стонами и криками через закушенные губы. В какой-то из моментов, пытаясь сменить позу, я ткнулась горячими губами в его локтевую впадину, тем самым открыв для него еще одну эрогенную зону, про которую до этого момента он и не подозревал. Никогда до и после этого я не занималась любовью так весело. При этом веселье не было наигранным или неестественным, оно казалось органичным и дОлжным в этой ситуации с этим человеком. И оно придавало некий новый вкус ощущениям от секса, как не странно, делало наслаждение резче, ярче, давало силы на то, чтобы не отрываться друг от друга часами, встречать рассвет умиротворенными и все равно не пресыщенными. До сих пор, иногда встречаясь в общей компании, мы с ним не можем удержаться от улыбки, глядя друг на друга и вспоминая те три наши ночи в избушке почти на краю света.

16 октября.

Лилька опять вся в тоске и печали. Доктор ее явно водит ее за нос. Несмотря на все уверения в том, что любит только ее, быть хочет только с ней, что разведется со дня на день и позовет ее под венец, как раз разводиться не торопится. То ребенок болеет, то жена в депрессии, то на работе пролемы, короче, не до развода. А Лилька уже совсем созрела семью создавать, роль любовницы ее больше не устраивает. Несколько раз пыталась порвать со своим доктором, забыть его и искать потенциального мужа, но не может. Любит его. По-настоящему, сильно. Никто, кроме него не нужен. Очень боится повторить жизнь своей старшей сестры, которая вот уже лет 15 любит женатого мужчину, живет ради их нечастых встреч, своей семьи не имеет. А ведь ей уже скоро 40. Лилька уже на крайние меры готова, говорит, что очень ее подмывает позвонить его жене и все выложить, чтобы сдвинуть ситуацию с мертвой точки. Я ее останавливаю, убеждаю в том, что ничего в итоге она не получит: они, может быть, и разведутся, но доктор ее никогда ей не простит такого вмешательства в его жизнь. Боюсь я за нее, она на пределе, и вправду, может глупостей наделать. А как помочь-то? Не знаю.

17 октября.

Давненько не заходила на форум разбитых сердец. А сегодня вдруг вспомнила про него и зашла. О Господи, сколько же нас таких, с неразделенной любовью! Смотрела фотографии участников форума – молодые, красивые, разные, но все невостребованные. Мелькнула мысль предложить им всем встретиться, посидеть где-нибудь в кафе, посмотреть друг на друга живьем, а вдруг кто и найдет друг друга? Так ведь тоже бывает. Поговорила там, на форуме, с одной девушкой. Зовут ее Лина, она – моя ровесница, как-то в разговоре всплыла тема виртуальных романов. Вот она мне и рассказала историю о том, как с ней это случилось. Познакомилась в Интернете с мужчиной, общались ежедневно по несколько часов, влюбились друг в друга, но увидеться не могли – между ними было полторы тысячи километров. Фотографиями обменивались, в любую минуту стремились к компьютеру, чтобы поговорить. Когда тоска накатывала, занимались виртуальным сексом, от которого еще хуже становилось – приходило нестерпимое желание срочно увидеться. Она его фотографию распечатала и в сумке носила, чтобы хоть так он рядом с ней был. А спустя 8 месяцев рванула она таки к нему. В поезде ехала, и сердце замирало от предвкушения встречи. Она даже спать не могла. И вот поезд приехал на вокзал, он ее встречает, и она теряется – в жизни он выглядит совсем иначе. Он ей свои фотографии 10-летней давности присылал, боялся, что его сегодняшний облик ее оттолкнет. А она же полюбила и ждала именно того, с фотографии. Короче, там, на вокзале, все чувства в ней и умерли. Кое-как протянула с ним пару дней и поехала обратно, разочарованая и даже обиженая на судьбу за такой поворот. Вот как бывает.

18 октября.

Гуляли с Игорем, он между делом спросил меня, как я отношусь к сексу втроем? Я ему рассказала про свои опыты в этом деле, сказала, что особого восторга не испытываю, но и негатива тоже. Он мне рассказал, что есть у него подруга, с которой он встречается время от времени. И она давно мечтает попробовать групповой секс, причем в составе двух девушек и одного парня. Вот он и предлагает нам вместе встретиться, пообщаться, и если я не буду против, то и попробовать. А почему бы и нет? Новый опыт – он только на пользу, особенно, если девушка мне понравится. А еще я вспомнила, что уже полгода лежит у меня и пылится очередная покупка из секс-шопа. Как-то купила фалоиммитатор на ремнях, а опробовать не с кем было. А хотелось. Ведь если его на себя надеть и им ласкать женщину, то можно попробовать почувствовать себя немножко мужчиной. А эта идея всегда меня привлекала. Так что, если у нас все срастется, будет повод использовать игрушку.

19 октября.

Сегодня днем я, Игорь и его подруга Кира встретились в кафе. Кира оказалась довольно полной, с густыми волнистыми волосами, с голубыми искрящимимся глазами, спокойной и приятной девушкой.От нее веяло доброжелательностью, скрытым темпераментом и любовью ко всему живому. Мы потрепались за чашкой чая, потом прогулялись по городу и вскоре оказались у меня дома. И тут наступил довольно неловкий момент: мы все трое знали, зачем пришли, но немного стестянлись друг друга и не знали, о чем говорить и что делать. Кира нашла выход из ситуации, сказав, что никогда в жизни еще не видела порнофильмов, и не посмотреть ли нам что-то подобное. Я поставила кассету, мы трое устроились на диване и стали смотреть. Страсть на экране бушевала, наше дыхание стало более глубоким, руки переплелись и вскоре мы уже целовлись втроем. От одежды избавились мгновенно, она летела вразные углы комнаты. Глаза Игоря горели, член стоял торчком, соски Киры набухли и очень возбуждали меня. Я сначала несмело, потом все настойчивее исследовала ее тело, кожа у нее была мягкой и нежной, изгибы тела опьяняли. Игорь разложил ее на диване и вошел одним движением, я же наслажадалась ее поцелуями, мяла ее грудь, теребила соски. Через минуту ее рука оказалась на моем лобке, подвинулась ниже, нашла клитор и умелыми движениями начала ласкать его. Это было приятно и заводило меня. Потом дошла очередь и до игрушки… Когда Игорь дождался оргазма Киры и сам кончил в нее, когда мы все трое просто валялись и отдыхали, я достала и показала эту игрушку – фалоиммитатор на ремнях. И тут же на себя нацепила. Игорь отпускал шуточки на эту тему, а Кире игрушка явно понравилась. Тогда я не стала терять времени даром, а развернула ее и поставила раком. Игрушка вошла в нее легко: в вагине Киры было мокро от ее сока и семени Игоря. Я двигалась резко, то до отказад вгоняя резиновый член в Киру, то почти целиком вынимая его, Кира стонала, хрипела, мотала головой, роняла ее на руки перед собой, а у меня были странные ощущения – я впервые была в такой роли, в роли мужчины. Я только успела подумать о том, а что делает Игорь, как его сильные руки нагнули меня так, что мне пришлось лечь на спину Киры, и его член стал тереться о мои лепестки. Когда он вошел в меня, медленно, нежно, и вдруг стал двигаться во мне, стараясь попасть в такт моим движениям в Кире, у меня закружилась голова. От одной мысли о том, что сейчас я нахожусь между двух людей, получающих огромное удовольствие, что я имею к этому непосредственное отношение, что я играю сразу две роли – мужскую и женскую, от одних этих мыслей можно было кончить. Что я и сделала одновременно с Кирой и Игорем. Кира была буквально раздавлена оргазмом, вся ситуация, ее новизна вознесли ее на самые вершины блаженства. Потом мы долго валялись рядом, смеясь, болтая, дотрагиваясь друг до друга. Произошедшее как-то сблизило нас, мне не хотелось, чтобы они уходили, мне хотелось заснуть в их объятиях, но им надо было идти. Увы.

21 октября.

Вчера, когда Игорь с Кирой ушли, я вдруг поняла, чего мне так сильно не хватает в сегодняшней жизни. Именно возможности вместе с кем-то засыпать и просыпаться. И даже неважно, будет ли до этого секс или нет. Просто очень хочется заснуть, ощущая чьи-то руки на себе, согреваясь от чужого дыхания, слыша биение сердца другого человека. Вот странно – никто из моих любовников почти никогда не оставался со мной до утра. Только Димка. И только Димка умел, засыпая, прошептать мне что-то смешное или ласковое, только он во сне придвигался ко мне, старался обнять покрепче, только с ним я просыпалась всегда с улыбкой на губах, потому что он был всклокоченный, теплый и очень нежный. Как же мне всего этого не хватает! Даже, когда был Аркаша, мне не хватало этого, только я тогда не понимала ничего. Аркаша любил простор, он отодвигался от меня, засыпая, отталкивал меня, если я придвигалась к нему во сне, утром сразу вскакивал и уходил в ванну, даже не посмотрев на меня. Я жила с мужчиной, но спала одна. Где же ты, Димка? Неужто даже не вспоминаешь?

22 октября.

Сегодня опять оказалась в новой для себя роли. Совершенно невольно. Дело было в академии, я прогуливала лекцию и зашла в туалет. Я уже было собралась выйти из кабинки, как услышала мужской голос за дверью и в растерянности замешкалась. Между дверью кабинки и косяком была щель, я заглянула туда и увидела парочку – парня и девушку, которые самозабвенно целовались, стоя у раковины. Выходить прямо в этот момент я не посмела – и сама смущусь и им кайф сломаю, поэтому я решила подождать, пока они выйдут. Но они выходить и не торопились, их поцелуи становились все более горячими, она закинула ножку ему на бедро, он что-то шептал ее страстно и хрипло. И вдруг в одно движение он развернул ее, она наклонилась, опершись на умывальник, он закинул ей на спину подол ее юбки, и я увидела круглую красивую совершенно обнаженную попку, стройные бедра с широкими резинками чулок. Парень повозился со своими брюками и через мгновение девушка уже застонала от того, что в нее ворвался довольно большой и твердый член. Я впервые оказалась в роли подглядывающего, мне было и неловко и сладко одновременно. То, что я видела, меня очень заводило, их движения, их стоны, их учащенное дыхание возбуждало меня настолько, что я сама начала ласкать себя. Хлипкая институтская раковина ходуном ходила под весом девушки, иногда она поднимала голову и безумными глазами смотрела на свое отражение и на лицо своего партнера. Жаль, что закончилось все довольно быстро, видимо, они опасались быть застуканными и не могли себе позволить наслаждаться друг другом столько, сколько хочется. А мне моя роль понравилась.

23 октября.

В электронном почтовом ящике письмо для меня. Подписано кратно – N. А само письмо сейчас я прочту. Вот оно:

«Не спеши. Не торопись. Все будет, успокойся. Я вот так проведу рукой. Соски набухли, как это приятно. Мне можно? Мне можно все? Ты – моя девочка? Ты – моя, я знаю. Не спеши. Какой у тебя притягивающий рот. Я хочу поцеловать тебя. Я еще долго и много буду целовать тебя. Моя рука? Ей хочется туда – между ног. По ногам, выше, выше. Да, всегда не разрешали. Всегда говорили – нельзя. Можно? Правда? Тогда давай я сниму с тебя вот это. Платье только. Останься – я хочу внимательно рассмотреть тебя всю. Каждый раз на пляжах юнцом я смотрел и мечтал о таком моменте. Но никогда не было. Никогда. У тебя красивое белье. И ты сама – красивая в нем. Даже не так, ты возбуждаешь. До сумасшествия. Вот так просто – протянуть руку и взять твою грудь. И вторую, конечно, у меня для этого две руки. Вот теперь мне эта ткань мешает, хоть и тонкая. Я сниму его с тебя. Какие они полные, красивые,

Мягкие. Я буту сжимать их, ласкать, а сейчас я поцелую их по очереди и пососу у тебя соски. Даже чуть буду покусывать, если тебе понравится это. Ты хочешь? Его? Да, он вон весь как струна стоит. Тихонько, а то.

Стрельнет. Я знаю, потом он станет спокойнее и выдержанней. Возьми его рукой, не бойся. Вот тут, видишь, самая чувствительная точка. Как клитор у тебя. Высунь язык и проведи по ней. Хватит! Не торопись. Теперь раздвинь ноги. Красиво. Конечно, нравится, я всегда хотел смотреть. Во всех положениях. И – чтобы выполнялись мои прихоти. Ты.

Моя кукла. Сейчас, на время. Согласна? Ты моя прелесть, девочка моя.. Жди продолжения. » Что-то эти виртуальные поклонники и истории со страстными письмами от незнакомцев меня уже стали напрягать. Или это особенность виртуальности, и такие письма сыпятся во все ящики?

24 октября.

Пришло и продолжение письма. Вот оно. «Теперь я сниму трусики с тебя. Сейчас, я только внимательно посмотрю.

Мне хочется языком. Конечно же можно – я делаю это. А теперь перевернись вот так. Не спеши. Я посмотрю на тебя. Ты тоже можешь смотреть. Что, глаза горят у меня? Чуть ли не слюни капают?:) Выгляжу глупо? Как пацан? А я и есть сейчас пацан. Которому дали самый желанный подарок в жизни – женщину. Рабыню. Игрушку. Куклу. Встань вот.

Так. Голову положи на руки. Прогни поясницу. Да, так. Ноги раздвинь немного еще. Да. Великолепно.. И ты будешь так стоять, пока я не позволю тебе встать. Ну и пусть глупо. Не спорь. Пусть – игра. Но если я счастлив, то поиграй со мной в нее еще. Я буду все свои желания заставлять тебя выполнять. И менять их сумбурно. Мне так хочется. Мне нравится рассматривать. Трогать. Облизывать твою дырочку. Залезать внутрь языком как можно глубже. Пальцем или двумя. Все, теперь пососи у меня. Так, да, ооо. Стой! Теперь я хочу тебя – сил нет больше терпеть! Я ввожу свой член в тебя. Сначала, пока он сухой, он сопротивляется. Но несколько мягких движений – и он в тебе. А потом я вывожу его полностью и – одним движением всего загоняю внутрь и замираю. Снова – весь наружу – и весь внутрь. А теперь я беру тебя плотно за бедра и начинаю аплодировать – только звонкие шлепки стоят, когда мои ноги встречают твою попку.. И: Остальное узнаешь завтра. » Вот так. Это, оказывается, сериал в письмах. А вообще захватывает. Откровенность и настоящий мужской характер автора возбуждает. Подожду до завтра.

25 октября.

А вот и продолжение. «И мокрый тугой член как поршень входит в тебя и выходит.. Волшебное движение.. Ты, ты, ты.. Ты – моя, я люблю тебя, я умру без тебя! Еще, еще, глубже, я чувствую, как щекотание накапливается в нем, оно охватывает весь пах и я взрываюсь соком, плотно вогнав в тебя до отказа член. Стон, всхлипы, «мамочки!» – все вперемешку. Силы все сразу куда-то делись и я ложусь на тебя.. Ты не любишь, чтобы он сразу выскальзывал – он остается в тебе. Он становится мягким и маленьким.. Свежий воздух. Много воздуха. Серце перестает колотиться, кровь.

Замедляет свой бег. Сначала начинают двигаться мои глаза, потом кисти – и я пальцами глажу тебя, благодарный тебе за все это огромное, что ты мне подарила. Потом руки начинают меня слушаться. Потом я целую тебя. Твое тело – оно рядом. Оно мое. Сейчас я снова смогу играть с тобой в эту сладкую бесконечную игру. А пока я начну с приятного и.

Скажу своей кукле «возьми его в рот». Ты сделаешь это, а я, продолжая лежать и отдыхать, стану придумывать игру дальше. Хочу посадить тебя сверху. Или попробовать на боку. Или нет – твои ноги у меня на плечах! Все это и еще многое, многое я смогу и хочу попробовать с тобой. И ни с кем больше.Никогда. Тебе понравислось? Лариса, Ларочка, Ляля, любимая моя, я буду ждать тебя каждую субботу в парке около фонтана. В 7. Ты придешь?» Ну и что мне делать? Идти – страшно. Я не знаю, кто он. А если это сумасшедший? Не идти? Обидно. Я заинтригована, очарована, мне интересно. Буду думать.

26 октября.

Сегодня на одном сайте в интернете прочитала 10 заповедей наслаждения. Поразили они меня, чтобы не потерять, запишу здесь. Итак, заповеди наслаждения для женщины. 1. И да прими мужчину таким, какой он есть. 2. Возлюби его член. 3. Да будь источником красоты в его жизни. 4. Вдохновляй его. 5. Возбуждай его. 6. Нянчи его, но не задуши в объятиях. 7. Познай его заветные желания и фантазии. 8. И да не забудь, что тебе говорила мама: «В каждом мужчине живет мальчишка». 9. И увидь в нем героя. 10. Глотай. А вот заповеди для мужчины. 1. Познай таинство ее удовольствия. 2. Возбуждай ее чувства. 3. И да не уставай говорить ей комплименты, осмысленные и часто. 4. И сделай так, чтобы она показала и рассказала тебе, как ее ласкать. 5. Услышь ее. 6. Да улыбнется она. 7. Одаряй ее. 8. Излучай доверие и беззащитность. 9. И да не забудь о предварительных ласках. 10. Познай, из чего сотканы ее мечты. А ведь все верно. Достаточно следовать этим принципам, и можно получать и дарить огромное наслаждение, можно построить пусть и не семейные, но вполне долгие любовные отношения. Жаль, что эти заповеди не так общеизвестны, как многие другие.

30 октября.

Заполняла секс-анкету для какого-то соцопроса. Получилось интересно. Итак, что я могу сказать про свои сексуальные предпочтения. Мне нужны сила и напор. Я не люблю слов во время занятия любовью, вообще никих. Допускаю все с одним ограничением – не люблю боли и насилия, если это насилие – не игра. Не выношу секс утром, потому что после.

Просыпания хочется в душ и чистить зубы, а вот заниматься любовью не хочется. Люблю поцелуи, уверенные ласки. Люблю делать минет. Возбуждаюсь от этого и получаю удовольствие. Не умею душить собственные стоны. Не люблю быть сверху, но обожаю, когда меня ставят на колени. Чем уверенее и неистовее партнер – тем лучше. Не люблю риск, он меня не возбуждает. Я должна быть уверена, что никто не помешает. Перенасытилась экзотическими местами и условиями для секса – уже больше на такие эксперименты не тянет. Ради занятия любовью готова не спать всю ночь. И не давать спать патнеру. Нравится, когда мы с партнером одновременно отвлекаемся друг от друга на самих себя – вид мастурбирующего мужчины в полуметре от меня – это особый кайф. Интересны секс-игрушки: бусы, веревки,

Шелковые шарфики, взбитые сливки, вибраторы и т. д. Не прочь иногда оказаться в группе или с женщиной в постели, но только если нас с ней связывает только постель, без всяких взаимных обязательств. Как недавно выяснилось, люблю наблюдать за теми, кто занимается сексом, возбуждаюсь под прицелом видеокамеры. Завожусь от виртуального секса, особенно, если партнер умело обращается со словами. Короче, вот такой портрет получился. Не такой уж и плохой, как мне кажется.

31 октября.

У меня даже руки дрожат. Я уже три раза, нет – четыре, перечитала этот листок бумаги, и до сих пор не могу в это поверить. От Димки пришло письмо. Только что, возвращаясь домой, достала из почтового ящика. Я не верю! И верю! И счастлива! И боюсь! Короче, вот, что он мне написал: «Она такая, такая.. Нежная, умная, красивая. Мне всегда незаслуженно доставалось самое лучшее. И все, что я мог в ответ сделать – это вовремя понять, ЧТО же мне досталось. И беречь это со всех сил. Не пьедестал, не памятник, не стерва-идите-вы-все-пробуйте-завоевать-меня-вам-это-дорого-станет! Вовсе нет.. Мягкий теплый ласковый взгляд. Испуганые огромные глаза. Тонкие теплые пальцы. Молодая девчонка, наивно глядящая на мир. Красивая женщина улыбается, потому что все знает про этот мир и про себя. Про меня тоже. Это славно. Мне не нужно оправдываться, что-то придумывать про себя, можно быть собой – просто быть. Это, оказывается, так легко и приятно. Сейчас ее нет и я могу спокойно покопаться в себе. Как мне сказать, передать ей эти чувства, этот восторг и такое тихое счастье, потому что теперь у меня все будет хорошо, потому что все черное, что.

Навалилось и не давало дышать предыдущие годы, оно кончилось. И началась она. Я никому ее не отдам. Буду отпускать навсегда и ждать ее возвращения. Куда она уйдет, если она внутри меня? Такое необычное чувство. Это маленькое чудо, этот праздник, который всегда со мной. Она спит и ей снятся волшебные цветные сны. Я не стану мешать ей. Я не буду пристально глядеть – нельзя глядеть на спящего человека. Сладких тебе снов, чудо мое. » Я должна его увидеть. Я поеду к нему. Завтра же!

2 ноября.

Еду в поезде. Через 6 часов я уже буду в Питере. День выдался совершенно безумным, я плохо соображала, но знала, что надо сообщить близким, что уезжаю и не знаю, когда вернусь, что надо дозвониться до Димкиной мамы и узнать его питерский адрес, что надо собрать хоть какие-то вещи, а, как назло, бОльшая часть шмоток требует стирки и глажки. Но я все сделала, все успела, рванула на вокзал, купила билет, и вот я уже в пути. Заснуть не судьба. Сердце колотится так, что мне за него страшно. И чувства самые противоречивые. С одной стороны я счастлива тем, что Димка тоже влюблен в меня (про то, что это может быть не влюбленность, а любовь, я стараюсь не думать, чтобы не сглазить). С другой – во мне закипает злость на него за то время, когда я мучилась своим чувством к нему, думая, что на взаимность у меня нет смысла рассчитывать. Почему он молчал? Почему сбежал так далеко? Чего ждал? О чем вообще думал? Пройдет несколько часов, и я смогу задать ему все эти вопросы, глядя в глаза. А пока надо все-таки успокиться и хоть немного поспать, не хочу представать перед Димкой этакой вампиршей с красными от недосыпа глазами.

3 ноября.

Теперь все встало на свои месте. Расскажу обо всем по порядку. Приехала я в Питер рано утром, взяла у вокзала такси и приехала на Петроградку, где Димка снимает квартиру. Поднимаюсь, на нужный этаж, пытаюсь унять сердцебиение и успокоиться, звоню, и: тишина. Никто не спешит открыть мне дверь. Я чуть не разрыдалась, так это было несправедливо и неожиданно. Просто на всякий случай заглянула под коврик – а там ключ. Открыла, вошла и сразу поняла, что да – тут живет именно он: на вешалке его зимняя куртка, в воздухе улавливается запах его любимого одеколона. Прошла по квартире, она довольно большая и вся полна им. Я приняла душ, намыливаясь его гелем, завернулась в его халат, хранящий его, такой знакомый мне запах, сварила кофе и выпила его из его чашки. Я получала большое удовольствие от прикосновения к вещам, которые еще недавно были в его руках. Потом я прошла в комнату, упала на неубранную постель, которая пару часов назад сторожила его сон. Я таяла среди всех этих вещей, в этом воздухе, насыщенном Димкином запахом. Я стянула со стула его футболку, зарылась в нее лицом и это спровоцировало такую волну желания, что у меня закружилась голова. Постепенно мои губы стали влажными, соски затвердели и ноги напряглись готовые вздрогнуть от легчайшего прикосновения… Моя рука медленно опустилась по животу, добравшись до лобка, пальцы нащупали то, что искали, и маленький бугорок напрягся под их нежным, но настойчивым прикосновением. Я представила что Димка смотрит на меня, но некоторое время я позволяла своему телу быть в покое, я пыталась отдалить завершение, но сил больше не хватило, с приглушенным стоном я начала двигать указательный палец, погружая его все глубже и глубже в себя, пытаясь обмануться, заставить себя поверить, что это Димкин палец, что это его тепло, что это его присутствие сводит меня сейчас с ума,: Через несколько минут моя поясница выгнулась дугой, из уст вырвался стон, похожий на жалобу…. Мой палец бешено бился внутри, стон превратился в крик, бедра раскрылись и снова сжались, не выпуская руку из своих тисков. А потом… А потом я заснула.

4 ноября.

Проснулась я вчера от легких и нежных прикосновений. Я открыла глаза и тут же утонула в глазах Димки, в которых в тугой узел сплелось все: и безумное желание, и изумление, и любовь. Мы ничего не говорили друг другу, сначала просто осторожно, как в первый раз, касались друг друга, а потом одновременно чуть ли не со звериным рыком набросились друг на друга. Нет, я не смогу описать, как это было. Я едва могла дышать – но как же это сладко ощущать себя в крепких и в то же время нежных объятиях! Как сладко ощущать на губах вкус его губ – губ, слегка солоноватых, горячих и одновременно нежных, ощущать, как где-то в потайных глубинах тела пробуждается тайный жар и как он начинает пожирать всё мое тело… И вот уже бушует яростное пламя, всепожирающее, безжалостное и одновременно невыносимо слодостное. Из моей груди вырвался полустон – полукрик, готова была вся раствориться в нем, я сходила с ума, мое тело от наслаждения выгнулось дугой, мускулы тела напряглись в одну единую струну которую казалось тронь и она рассыпится на мелкие кусочки, перед глазами расцвели причудливые многоцветные огни фейерверка… Бедра мои ощущали тяжесть бедер неведомого, страстного, но до боли желанного. Подчиняясь размеренному ритму, я испытывала восторг бесконечный, беспредельный… Неужели такое бывает? Я не просто достигла вершины блаженства, я осталась там, купаясь в волнах наслаждения, набегающих одна за другой… Потом это повторилось еще и еще. К утру мы были совершенно обессиленые, по-детски счастливые, но так и не сказали друг другу ни одного слова. А потом он убежал на смену, и теперь вернется только завтра утром.

5 ноября.

Сегодня – третий день, как я живу у Димки. Почти весь день мы провели в постели, то любя друг друга до изнеможения, то разговаривая. Димка был искренен и рассказал мне все-все. Еще тогда, когда у не был в разгаре его последний роман он стал чувствовать, что все не так. Оказываясь со своей Верой в постели, он видел меня. Гуляя с ней по улицам, невольно смотрел по сторонам, надеясь случайно встретить меня. И когда он понял, что любит, и любит не свою распрекрасную Вероничку, а именно меня, он порвал с ней и сбежал в Питер лечиться от этого наваждения.Ему и в голову не могло придти раскрыться мне, он думал, что никаких шансов на взаимность у него нет. Он приехал в Питер на пустое место. Но ему повезло: на следующий день он нашел работу системным администратором на крупном заводе, ему выплатили подъемные, и он смог снять квартиру. И он ушел в работу с головой, дома появлялся редко, только для того, чтобы упасть и заснуть. Он приходил домой, падал в постель, засыпал и до утра видел во сне меня и нас с ним вместе. Наваждение не проходило, Лечение не помогало. Вот тогда он и решился написать то письмо, поняв, что ему нужна абсолютная определенность. Ему казалось, что если я отвечу и напишу ему, что любить его не могу, ему станет легче, и он сможет излечиться. А я приехала: Я ему тоже все-все рассказала: и про свои мучения, и про то, как пришло ко мне понимание о моей любви к нему, и про то, как я не верила в возможную вазимность. Какие же мы идиоты! Мы потеряли столько времени впустую! У меня есть еще один день здесь. Завтра ночью мне нужно будет возвращаться домой. Хочу вернуться вместе с Димкой.