Откровенно о (порно-дневник). Часть 12

6 ноября.

Я уговорила Димку прогулять меня по городу. Мы поехали в центр, прогулялись по Невскому, дошли до Дворцовой, по мосту перебрались к Петропавловке. Там окончательно замерзли и зашли перекусить и погреться в маленький ресторанчик. В нем было довольно пусто, а помимо основного зала были еще и отдельные кабинеты, в одном из которых мы и устроились. Нам принесли заказ, мы болтали, попивали вино, что-то ели. А потом: А потом просто посмотрели друг на друга и поняли, что до дома не дотерпим. Димка взял меня заголову обемими руками и горячо поцеловал, да так, что у меня кровь закипела. Он провел руками по моей шее, я же хотела только одного, чтобы его дрожащие пальцы быстрее справились с пуговицами на моей блузке. Когда же, наконец, его теплые ладони добрались до моей груди и начали её нежно ласкать, я не могла сдерживать стоны. Вокруг нас уже бесформенными пятнами валялась сорванная одежда. Я как безумная, покрывала жаркими поцелуями его лицо, плечи, грудь, живот. Димка, взяв меня за плечи положил спиной на свою расстеленную на диванчике рубашку, и, раздвинув мне ноги, навалился на меня, зарычав от нетерпения. Его член уже давно был как камень. Я обняла его так крепко, как будто он мог от меня сбежать. Но уж этого он делать точно не собирался. Слегка вильнув бёдрами, я подалась ему на встречу и, наконец, ощутила, как тугая горячая плоть моего любовника входит в меня, раздвигая половые губы и уже не встречая никаких преград. Из горла Димки вырвался звериный рык, его член заходил во мне, как поршень. Я, не отрываясь, смотрела в его безумные, подёрнутые пеленой глаза и с ужасом осознавала, что уже не смогу отказаться от этого блаженства. Движения Димки становились всё более резкими и необузданными и, наконец, почувствовав извержение его спермы в своё влагалище, я забилась в оргазме такой силы, какой не могла себе даже представить….

7 ноября.

Ночь провела в поезде и проспала как убитая. С Димкой мы договорились, что он за неделю закончит все свои дела, уволится, откажется от квартиры и вернется. Он еще что-то хотел мне сказать, несколько раз начинал, но так и не решился. Я сделала вид, что не заметила. Скоро стукнет 24 часа, как я рассталась с Димкой, и я уже изнемогаю. Совершенно не понимаю, как еще неделю назад у меня получалось жить без него день за днем. Сейчас он нужен мне как воздух, его нет рядом – и я почти задыхаюсь. Сейчас я злюсь на себя прошлую, которая читая классические любовные романы, насмехалась над героями, которые умирали от любви. Какая же дура я была! Это теперь я понимаю, что от любви умереть реально. А еще мне странно вспоминать тех мужчин, которые были у меня за последние месяцы. Даже с самыми лучшими из них секс был пресным, это я сейчас очень хорошо понимаю. Потому что его не сравнить с тем, что я испытывала вместе с Димкой. Когда мы занимались любовью, я умирала и воскрешалась от счастья, упоения и таких ощущений, для которых еще не придумано слов. Димка мне сказал, что в буддизме есть такое понятие – гармония триединства, это когда тело, голова и сердце заодно. Вот у меня сейчас так. Я хочу, люблю Димку и головой, и сердцем, и телом. Наверное, именно поэтому секс с ним самый феерический и потрясающий.

13 ноября.

Завтра Димка приедет. Мне кажется, что наша разлука длилась год, не меньше. Я уже очень устала ждать, скучать, быть без него. Сегодня с девчонками сидели в кафе, болтали, я не удержалась и все им рассказала. Реакции были самые разнообразные: от Алкиной «наконец-то ты за ум взялась, теперь покончишь со своим диким образом жизни» до Лилькиной «знаю я эти твои влюбленности, через месяц уже его бросишь». Я пыталась говорить, что это не влюбленность, что я полюбила и уверена в этом, но так мне никто и не поверил. А я знаю, что это любовь. Хотя бы потому, что никогда еще не испытывала ничего подобного. Даже в самом начале нашего романа с Аркашей все было куда как спокойнее, прозаичнее. Очень хочу верить в то, что и у Димки это всерьез. Сейчас мне кажется, что если он откажется от меня, бросит, я не смогу подобное пережить, не смогу найти аргументы в пользу дальнейшего моего существования на этой земле. Только бы его любовь ко мне не оказалась временным помешательством!

18 ноября.

Вся суета после Димкиного переезда кончилась. Он нашел работу, и теперь у нас с ним есть вечера, иногда ночи. Мне нравиться делать с ним все: не только заниматься любовью, принимать душ, но и готовить еду, гулять, сидеть перед телевизором. Лишь бы с ним. У нас уже стали появляться свои традиции: Димка однажды попросил вечером почитать ему вслух. Я попробовала, и нам обоим понравилось. Теперь мы так читаем друг другу каждый вечер. Сегодня я познакомила его с девчонками, приведя его в нашу кафешку. Поначалу все чувствовало себя довольно неловко, но потом стестнение прошло, и под конец мы все вместе свободно болтали, смеялись, а Димка сказал, что у меня классные подруги. Я вдруг поймала себя на мысли, что мне хочется, чтобы он переехал ко мне, но я боюсь сама об этом говорить, а он эту тему не поднимает. Поэтому некоторые ночи мне приходится проводить одной, и засыпаю я только с мыслями о нашей следующей встрече. В такие ночи Димка мне всегда звонит, даже если мы провели вместе весь вечер. Как правило, я валяюсь в ванне с телефонной трубкой и мы болтаем обо всем на свете. Иногда он начинает мне рассказать, что именно он сделает со мной в постели в следующий раз, я слушаю, и не умев сдержаться, ласкаю себя, доводя до полного изнеможения. А Димка, услышав в трубке мое учащенное дыхание и постанывания, охает и каждый раз готов сорваться и приехать ко мне. Но я не даю. Я даже и не предполагала, какое же это счастье – быть рядом с любимым и любящим мужчиной.

19 ноября.

Ох! Сегодня случилось ТАКОЕ, что я до сих пор не совсем пришла в себя, Мы с Димкой вечером ходили на концерт, возвращались поздно, ему надо было домой, но он решил проводить меня до квартиры. И уже стоя у моих дверей он вдруг негромко, но уверено сказал: «Ларк, выходи за меня замуж!» До меня даже не сразу дошел смысл его слов. А когда дошел, у меня перехватило дыхание. Он смотрел на меня с таким ожиданием, с такой любовью, что я не смогла ответить ничего, кроме краткого «да». Его глаза вспыхнули радостью, он поцеловал меня как-то по-особенному нежно и сказав на прощание: «Готовь паспорт, завтра же идем в ЗАГС», пешком, прыгая через ступеньки побежал домой. А я ввалилась в квартиру совершенно лишеная способности думать. В голове роились самые разнообразные мысли от панических «Что я наделала?!» до сладостных «Теперь он будет жить вместе со мной!». Честно говоря, я ни разу за последний год не думала о замужестве. Мне казалось, что эта тема настолько далека от меня, что думать об этом как-то совсем глупо. У меня ни разу не возникало желание увидеть себя в белом платье, стать невестой, а потом и женой. И вот пожалуйста – не думая, не гадая я согласилась на брак. Нет, конечно, я могу отказаться. Но как?! Как я смогу посмотреть в Димкины глаза, в которых столько любви, нежности, надежды и сказать ему, что я пошутила, передумала, что нам надо подождать? Он – взрослый мужчина и вряд ли стал бы делать подобное предложение под действием эмоции, наверное, он все обдумал, взвесил и принял сознательное решение. Вот только у меня не оказалось время на то, чтобы подумать. Завтра я стану невестой?

20 ноября.

В ЗАГСЕ мы таки побывали. И подали заявление. И теперь знаем, что 22 декабря будет безумный день, день нашей свадьбы. Димка настолько лучился счастьем, что заразил и меня. Все сомнения отступили, я просто парила на облаках радости. Мы купили много вкусного, пришли ко мне, накрыли красивый стол и отпраздновали это событие. Но именно за столом мы провели довольно мало времени, потому что очень быстро оказались в постели.

22 ноября.

Сегодня в журнала прочитала странное: » Ученые пришли к выводу, что в скором времени человечество будет заниматься исключительно беспенетрационным сексом, то есть удовлетворять свои желания без традиционно использования для соития женской пещерки. Искать новые пути наслаждения заставят страшные, не поддающиеся профилактике инфекции вроде СПИДа. Например, трихофилический секс, который бесспорно является отправной точкой в непенетрационное путешествие.. Для этого нужно всего-то научится тереться о женские волосы пенисом. Палитра ощущений зависит здесь исключительно от прически любимой. Ежик – одно, а тяжелые косы – это уже другое. Из них можно свить очень удобное гнездышко для любви и провести в нем незабываемые минуты. Или назальный секс, то есть половые сношения в нос или по носу. Еще есть интрафеморальный секс – сношение члена с женскими бедрами.

Аурикулярный секс – воздействие членом на ушные раковины. Лингвальный секс – некий вариат орального секса, но в ход можно пускать только язык. То есть дальше облизывания дело не заходит. Пубис-секс – трение членом о лобок.

Вертебральный секс напоминает езду по кочкам. Только кочками служат холмики ее позвонков, а ездит по ним фаллос.

Маммологический секс Трение члена между левой и правой молочными железами. Глютеальный секс – возвратно-поступательные движения, при которых пенис находится между ягодиц любимой. Интерпедальный секс. Здесь требуется нежно и заботливо вставить свой член между сложенными ступнями ног партнерши и договориться, кто чем двигает. Поплитеальный секс предполагает чуть ли не десяток различных позиций. Но все изыски направлены на то, чтобы по возможности удобнее разместить пенис в женской подколенной ямке. Мануальный секс – ласкание члена руками. Господи, вот же у людей фантазия богатая!

24 ноября.

А сегодня на меня нахлынул ужас. Я вдруг осознала, что через какой-то месяц я навсегда, если не надолго, вынуждена буду отказаться от всех мужчин мира и сосредоточиться только на одном. Димка ревнив, он не потерпит измен. А изменять ему тайно, скрываться, обманывать, бояться разоблачения я не буду. И что это значит? Лишь то, что у меня есть только месяц, чтобы как следует попрощаться со свободной жизнью, с сексуальным разнообразием и мужчинами. Так зачем я упускаю время? Есть же Кирилл, Никита, Сережа и остальные, которые будут не прочь оказаться со мной в постели.А сколько еще вокруг мужчин неизведанных, неизвестных! Я просто обязана этот месяц провести на славу!

25 ноября.

Я не стала ждать милости у природы. Я сделала то, о чем давно мечтала, вот только реализовать это не хватало смелости. Есть у меня сосед – Максим. Он красив как Бог. Чуть старше меня, и, часто встречаясь у лифта или подъезда, мы всегда улыбаемся друг другу и здороваемся. Но не больше. Иногда я ловила на себе его заинтересованные взгляды, но больше он себе ничего не позволял. Да и я как-то стеснялась. А сегодня: Сегодня мы оказались вместе в лифте, я возвращалась из академии, он – с работы. И я с ним заговорила, завела светскую беседу о погоде, о том, что все время мерзну и планирую сейчас придти домой и сварить себе согревающего глинтвейна. И сразу же пригласила его зайти попозже и отведать напитка. Он с готовностью согласился. И пришел минут через 15. Я пригласила его в комнату, и не тратя лишних слов, скинула халатик, под который ничего не было. Он не удивился, только в глазах его загорелся яркий огонь. А я наблюдала за тем, как он раздевается. И предвкушала своего последнего мужчину. Последнего чужого мужчину на долгие-долгие годы. Потому что после сегодняшней ночи будет всегда и только Димка, Димка, Димка…

26 ноября.

Пока длилось все это безумство с Максом, я летала. Мне было хорошо, комфортно, приятно. А теперь: А теперь я клчну себя на чем свет стоит. Видимо, это называется запоздалыми угрызениями совести. Мне невероятно стыдно. Я чувствую себя так, как будто самым подлым образом предала Димку. Я даже сейчас не могу с ним говорить, мне кажется, что он по моему голову все сразу поймет и не сможет простить меня. Иногда ко мне приходят мысли все ему честно рассказать, повиниться, попросить прощения. Но страх, что он не сможет простить, меня останавливает. А если уйдет и уйдет навсегда? Все-таки мужское самолюбие – ведь сложное, с ним нужно быть очень аккуратной. А сейчас мне все не в радость, и страшно боюсь встретиться с Максом на лестнице или в лифте. Что говорить? Как на него смотреть? Господи, где была моя голова? А что если я встречу его, когда буду с Димкой, и он скажет что-нибудь, намекающее на наше приключение? Как я могла вообще не подумать о том, что будет дальше?! Дура, дура, дура!!!

1 декабря.

Сегодня в Интернете прочитала такое мнение: » Женщин можно разделить на две категории:

К первой относятся те, на кого тихое «разденься» – действует как взгляд удава на кролика. Они моргают, сглатывают слюну, чувствуют неизбежность последующего, счастье быть слабыми и подчиниться. Или поиграть в подчинение. В любом случае, выбора у них нет. И они, на долю секунды задумавшись о своих сегодняшних трусах, – бесприкословно раздеваются. Вторые, услышав утвердительноe, не приказательное, не нахальное, не пошлое, а спокойное и обыденное, как «здраствуй», «разденься» – моргают, улыбаются сами себе, прекрасно понимая, что я тоже читал Кундеру, на долю секунды задумываются – начать сверху или снизу и бесприкословно раздеваются. » Прочитала и думаю. Подобное слово мужчина женщине чаще всего может сказать тогда, когда они а) наедине, б) в подходящей обстановке. То есть на улице, в метро, в магазине у женщин мало шансов услышать такое, если ее визави, конечно, не насильник, грабитель или врач. Значит, у мужчины есть основания предполагать, что на его «раздевайся» женщина отреагирует именно так, как описано в постинге. Ведь если она оказалась с мужчиной наедине в соотвествующей обстановке, то прогнозировала такой исход и не избежала этого. Значит, в принципе была готова раздеться. (Ситуации начальник-подчиненная в служебном кабинете не рассматриваем.) Так вот к чему я это все? Как воспринимают мужчины согласие женщины зайти в гости, например? Всегда ли как согласие и на постель тоже? Или все проще: в гости, значит, только в гости. А дальше возможны варианты, и их больше одного.

2 декабря.

Часто слышу фразу: «Она ушла от мужа к любимому человеку». Формально абсолютно все верно, не подкопаешься: если ушла, значит муж уже перестал быть любимым человеком, если вообще когда-то таковым являлся. Но все равно, каждый раз, когда произносят эту фразу, несколько… не то, чтобы напрягаюсь, скорее, морщусь.

В этой фразе я слышу второй, скрытый от ушей, но открытый для внутреннего слуха, текст: «любимый мужчина – это романтика, высокие чувства, страсть и волнения любви, муж – это нечто приземленное, незаслуживающее любви, временный родственник, как какой-нибудь надоедливый кузен. » Наверное, так оно и происходит, когда в браке все чувства либо умерли, либо уснули летаргическим сном, когда нашлась новая яркая жизнь для души и тела где-то вне семьи, тогда муж становится докучливой помехой будущему счастью, не более. Но неужто в такой ситуации к нему не остается ни капли любви? Любви не как к мужчине, а хотя бы как к отцу твоих детей, к близкому человеку, к хорошему другу, просто симпатичному человеку? А как все это будет у меня? Сколько проживет наша с Димкой любовь? Неужели наступит момент, когда она превратится в привычку и все?

6 декабря.

Вообще-то уже пора заниматься свадьбой. Родители что-то там делают на эту тему, но почему-то меня не посвящают в процесс. С одной стороны, это удобно – не хочу тратить время на все эти хлопоты. А с другой понимаю, что если дать им волю, они пригласят массу родственников, которых я никогда не видела, закажут огромный зал в ресторане и сделают так, чтобы было «как у людей». А я не хочу, как у людей. Я хочу, чтобы это был самый счастливый день в моей жизни, и все в нем случилось так, как надо мне и Димке. Сегодня же позову его и мы сами придумаем, как мы отметим нашу свадьбу. В конце концов родители и родственники смогут чудесно отметить и без нас. Вот только никак не определюсь – хочу я классическое белое свадебное платье или нет. Вроде как не факт, что у меня еще когда-нибудь появится повод его надеть, поэтому надо воспользоваться моментом. С другой стороны – ну какая из меня невеста? Ведь смешно же будет. Короче, надо думать и советоваться с Димкой.

8 декабря.

С девчонками в академии заговорили о размерах мужских членов. И я вспомнила, как впервые имела дела с большим, нет, огромным членом. Я тогда жила с Аркашей. Меня вполне удовлетворял его член, настолько, что я никогда не задумывалась о других. Мне всегда казалось, что его длинный и тонкий член был идеален для меня. Но однажды я оказалась в постели с другим, почти незнакомым мне мужчиной. Его член был просто огромным. Когда я его увидела, я не представляла, как моё влагалище, привыкшее к аккуратному члену Аркаши, примет внутрь гигантский член этого парня. Как выяснилось, в том состоянии сексуального возбуждения, в котором я находилась, никакие размеры не были помехой. Стоя на коленях, приподнявшись над этим огромным членом, я постепенно стала насаживаться на него. Неожиданно парень резко дёрнулся мне навстречу и член, с трудом преодолев бывшее когда-то узким, а теперь расширившееся от возбуждения входное отверстие, вошёл в меня почти как по маслу. Мне совсем не было больно! Было только впечатление, что снизу в меня всадили что-то очень плотное, крупное, максимально распирающее стенки моего влагалища. Мышщы входного отверстия, отчаянно сопротивляясь расширившему их предмету, обжимали его так плотно, что, казалось, раздавят его. Как будто я была насажена на невероятной толщины кол, который, двигаясь внутрь влагалища, глубоко втягивал за собой тесно обхватывающие его стенки входного отверстия, а, двигаясь обратно, сильно вытягивал их наружу. Такого я ещё никогда не испытывала, и от этого ощущения, от ощущения, что тобой владеют так полно, как никогда раньше, от ощущения, что тебя, наверное, разорвут изнутри, я пришла в такое состояние исступления, что чуть не потеряла сознание. Я даже затрудняюсь описывать своё состояние, наверное, это и называют оргазмом. Если это был оргазм, то я испытывала его первый раз в жизни! Ничто из того, что было до этого, не могло сравниться с ним!

10 декабря.

Девчонки отличились. Решили устроить мне девичник перед свадьбой, как тогда Аллке. Сами все подготовили, обо всем договорились, меня только вчера предупредили, чтобы я сегодня пришла в спорт-клуб, где и будет происходит действо. Сначала я удивилась такому выбору, а потом поняла, что они здорово придумали! Ведь там и бар есть, где можно выпить и перекусить, боулинг, бильярд, то есть повеселиться можно на славу! Так что я весь день пребывала в предвкушении и еще гадала, кого из девчонок мои подружки пригласили. Надеюсь, компания будет большая, скучать не придется. А сейчас я приму ванну, приведу себя в порядок, надену что-нибудь нарядное и выдвинусь туда. А Димке придется поскучать в одиночестве, хоть он и недоволен таким раскладом. Завтра расскажу, как все прошло.

14 декабря.

Можно человека знать. Тогда довольно легко предсказать его реакцию, понять его резоны, спрогнозировать его поступки. Знание дает силу, чаще всего ты готов к повороту, потому что знаешь о нем заранее. Поэтому легко вписаться, не вылететь на обочину, не врезаться во встречного. Еще человека можно понимать. То есть постфактум понимать его мотивации, его решения, его жизнь становится довольно прозрачной, и в ней невозможно утонуть: все водовороты, коряги и омуты видны, все понятны и объяснимы, если появится надобность их объяснить. Не тратится лишних слов, не задается лишних вопросов. И как же тяжело человека чувствовать. Не зная и не понимая. Просто чувствовать внутри то ледяной осколок, то распускающуюся розу, то раскаленный в костре камень, то штилевое море. Когда ворочаться начинает кусок льда, становится страшно. Потому что нет знания и нет понимания, есть только ощущение: плохо. Человеку где-то там плохо. По какой причине, насколько сильно, как помочь – неясно. Ходишь, сидишь, работаешь, куришь, смотришь в окно, спишь с шевелящимся колючим осколком внутри. Иногда живешь с ощущением теплого, июльского, спокойного Черного моря. Когда синяя гладь, легкие завитки волн у берега, нет ни тревоги, ни боли, становишься человеком с умиротворением в животе. Тогда легко. Легко и тепло от спокойного моря внутри.А потом вдруг оно сжимается, стягивается в единую точку, прессуется и становится огромным, неделимым, обжигающим камнем. И ты даже понять не можещь, что это, о чем этот камень пытается тебе сказать, что происходит с твоим человеком, нужно ли обрывать телефоны, чтобы спасать, или открыть бутылку шампанского и обмыть его успех. Просто этот камень внутри что-то значит. И минута за минутой, день за днем, год за годом ты живешь с ощущением каждой загогулины на жизненном пути твоего человека. Каждому ощущению ты придумал свое значение, потому что понимать или хотя бы знать – значительно проще, чем слепо чувствовать. Ты по первому движению внутри себя узнаешь и осколок, и розу, и море, и камень, и всех остальных, кто поселился в тебе, когда какой-то человек стал твоим человеком. И ничего не изменить. И вот так я чувствую Димку.

15 декабря.

Странно, что так много людей разного пола и возраста, разного образования и склада ума думают, что секс спасет их от одиночества. Это ведь так просто – найти партнера/шу для постельных забав. Куда проще, чем обрести друга, любимого, супруга, спутника, приятеля, коллегу. Кого-то, с кем можно разговаривать, кому можно выворачивать себя по кусочкам, кому можно задавать вопросы, от кого можно услышать ответы. Того, от кого удастся получить поглаживания. То, что, собственно, и нужно больше всего остального. Чтобы обратили внимание, похвалили, признали, востребовали, выказали заинтересованность. Поэтому и проще всего искать и находить просто секс. В нем все это есть, пусть по чуть-чуть, пусть на пять минут, пусть не всегда искренне, зато все в комплекте. И без проблем, обязательств, долгов, просчитывания шагов, затрачивания особых душевных сил… Я не знаю, возможно, со временем мое мнение изменится, но сейчас я уверена в одном – только секс с любимым может подарить наибольшее наслаждение. Ну вот была я на этом девичнике. Занималась сексом с красивыми, умелыми, нежными мужчинами. Да, физическое удовольствие я получила, но его же мало, чтобы почувствовать упоение и момент счастья. Очень мало. Даже в простом валянии на диване с Димкой в обнимку больше экстаза, чем в самом бешеном сексе с любым другим парнем.

16 декабря.

До свадьбы осталась неделя. Есть платье, гости приглашены, кольца куплены, все почти готово. Казалось бы – радоваться надо. А мне страшно. Вдруг стало страшно. Зачем мы на это решились?! Все было и так очень и очень хорошо, зачем нам привязывать друг к другу, зачем превращаться из любимых и любящих в мужа и жену, а еще хуже – в супругов, вот противное слово? Димка говорит, что таким образом, нашей свадьбой он хочет всему миру заявить, что я – его женщина, в болезнии и здравии и т. д. Что он хочет стать мне самым близким, с полным правом жить со мной под одной крышей, просыпаться в одной постели, каждую ночь любить меня до изнеможения, зная, что мы имеет на это право. А мне все равно страшно. Потому что сейчас я – свободна. Я могу провести ночь в одиночку или с тем, с кем вдруг захочется. Потому что могу вообще не вернуться домой на ночь. Потому что я не обязана отчитываться о том, как я трачу деньги, с кем общаюсь, где бываю. И вот через неделю все это кончится, и я буду вынуждена мириться изо дня в день с тем, что теперь у меня есть муж, и я обязана и отчитываться, и отпрашиваться и отвечать на вопросы. Зачем, о Господи?!

17 декабря.

Сегодня была последняя наша с Димкой свободная ночь. Он сказал, что теперь до свадьбы мы не увидимся, у него куча дел и он хочет сделать перерыв в нашем общении, чтобы встреча на свадьбе была долгожданной. А сегодня… Сегодня была волшебная ночь. Он сам раздевал меня. Его руки скользнули по моей груди, все завязки и пуговицы на моей кофточке были моментально развязаны, и вот мои соски уже на свободе. Он покусывал соски, поглаживал мою грудь, другая рука спустилась ниже. Задрав юбку он прикоснулся к уже горящей и полной влаги дырочке. Его пальцы умело теребили клитор, хаотически двигались между моих ног доставляя мне тем самым безумное удовольствие. Через несколько минут этих сладостных мук я буквально умолялаДимку, чтоб он вошел в меня, и он не заставил меня долго упрашивать. Димка усадил меня к себе на колени. Член резко и без промедления погрузился в меня, от чего я чуть не потеряла сознание, но моментально придя в себя, я начала быстро двигать бедрами. Димка продолжал ласкать мою грудь, бедра, покрывал поцелуями обнаженные часть тела. И вот все быстрее, быстрее, ДА!!!!!! Я кончила. Димка же еще был намерен продолжить эти скачки. Он снова перевернул меня, посадив на стул, его голова оказалась у меня между ног и он начал ласкать меня язычком. О Боже! Я уже ничего не. И вот еще один оргазм, в след за ним еще и еще, менялись позы, положения. Мне казалось, что позади целая вечность наслаждения и столько же еще впереди. И вот наконец он сверху, я не в состоянии даже крикнуть, непрекращающаяся волна оргазмов просто вывела из под контроля мое тело, толчок, еще толчок, его член уже размашисто и беспрепятственно входит в мое влагалище. Мы прерывисто дышим, сознание отключилось, нет ничего, есть только пик оргазма, мы на вершине. Димка в изнеможении упал на мое хрупкое тело, так мы лежали несколько минут все еще содрогаясь в сладких судорогах.

18 декабря.

Мама журнла подсунула. Рекомендовала ознакомиться. И вот что я вычитала: » До свадьбы невеста не должна показываться жениху в подвенечном (свадебном) платье – к расставанию. Если в день свадьбы с утра зарядил дождь – к семейному счастью. Если, надевая кольцо, жених или невеста уронили его – к измене или к беде. Если вам на свадьбу подарили столовый набор с вилками и ножами, то дайте дарителю монетку, иначе будете часто ссориться.

Если невеста, покидая родительский дом, всплакнула – будет счастлива в браке. Жених споткнулся на пороге загса – не уверен в своем выборе (аналогично и для невесты). Молодожены на свадьбе должны сидеть за столом на общей скамье, а не каждый на отдельном стуле. Тогда в их семье воцарятся лад и согласие. Упомянутую общую скамью лучше покрыть шубой, мехом вверх – к богатству и достатку. Если невесте перед свадьбой серьги наденет счастливая в замужестве женщина, то и брак невесты будет прочным и счастливым. Много родственников и друзей на свадьбе – к деньгам и процветанию. Подруги невесты после свадьбы не должны мыть посуду, иначе молодые поссорятся. Жениху и невесте на свадьбе нельзя фотографироваться порознь – к разлуке, к расставанию, к разводу. Перед свадьбой молодым в обувь следует положить по нескольку зерен и по монетке – к богатству. Если на свадьбе невеста уколет палец, значит, будет часто ссориться с мужем. Если на свадьбе у невесты зачешется левая ладонь – к достатку, если правая – к доброй и веселой жизни. Жениху в день свадьбы следует сходить к цирюльнику – к счастливой семейной жизни. Перед тем как отправиться в ЗАГС или в церковь на венчание, жениху следует прикрепить к рубашке (а невесте к платью) булавку – от злого сглаза. Если во время поездки в ЗАГС или при возвращении обратно молодых застанет колокольный звон – к беде. У невесты на свадьбе порвалось платье – свекровь невзлюбит. Жениться с родительскими кольцами – повторить их брак. Если невеста на свадьбе что-то прольет – муж будет пить. Монеты, положенные на свадьбе в бокалы молодых, дома следует хранить под скатертью – к богатству.

Если свидетель неженатый (незамужняя) – к добру. Запомнить это все невозможно. Соблюсти – тем более. Так что положусь на судьбу, а приметы: А что приметы? Прочитала и забыла.

20 декабря.

Говорят, бывает любовь от сердца, а бывает от ума. Когда любишь сердцем, вокруг и в тебе все бурлит, в жизни не остается места ровному течению, живешь, как пороги преодолеваешь, все время находишься в движении от вершины счастья к пропасти боли и обратно. Когда любишь головой, твоя любовь очень близка дружбе: в основе уважение, симпатия, нежность. Река жизни течет спокойно, ровно, без омутов и перепадов. В душе благость и покой. Иногда Судьба дарит подарок, как правило, незаслуженный и очень ценный, – любовь всепоглощающую, идущую и от сердца, и от головы, и от тела. И от тебя требуется одно – не испугаться и не отказаться от нее. И ясно понимать, что это всего один шанс, другого не будет никогда, да и этот тебе достался чудом.

21 декабря.

Все думаю о прошедшем годе. Как много он в себя вместил! И главное – я стала другим человеком. И, кажется, выполнила ту задачу, которую ставила перед собой год назад. Сейчас я опытная, искушенная, чувственная, все познавшая женщина. И после стольких романов, стольких сексуальных экспериментов, стольких приключений и разочарований я пришла к тому, что мне никто не нужен кроме одного мужчины, что все эти секс-игрушки, оргии, нестандартные удовольствия – это лишь шелуха, а главное – это иметь возможность отдать всю свою любовь, всю свою нежность, всю свою страсть и весь свой опыт любимому и получить от него взамент его любовь, его нежность и его страсть. И больше ничего не нужно. Я не знаю, как долго эта уверенность проживет во мне. Я не знаю, что ждет меня впереди, меня и нашу с Димкой семью. Но пока все именно так для меня. И для него – я знаю. А все остальное: А все остальное мы будем вспоминать. Когда с улыбкой, когда с печалью, когда со смущением. Вспоминать как часть нашей жизнь, как прошлое, которое было и прошло. А там посмотрим.