Пасхальное яйцо

Эту не придуманную историю про двух друзей мне рассказал Андрюха, когда мы с ним отдыхали этим летом на Чёрном море в Лоо. Я смеялся, как семилетний пацан и в тоже время плевал через левое плечо, что со мной подобного в жизни к счастью не произошло и надеюсь, уже не произойдёт. Дело было в конце апреля сразу после Пасхи несколько лет тому назад в одном Сибирском городке с двумя командировочными пожарными из Тулы, вернее с техниками по монтажу и ремонту пожарного оборудования МЧС РФ по Тульской области.

Значит так, двое зрелых семейных мужиков вызвались прокатиться в командировку на каких-нибудь десять дней, доставить пожарное оборудование заказчику и соответственно его наладить по месту. Переступив через домашний порог, отцы семейств тут же ощутили себя закоренелыми холостяками. Затарившись всем необходимым на дорожку и весело бултыхаясь в плацкартном вагоне скорого поезда плавно причапали в провинциальный город «N». Управившись с монтажом раньше намеченного срока, спецы решили прихватить несколько дней в счёт командировки и отдохнуть душой и телом, вдыхая прозрачный воздух кедрача.

Апрельским вечером, плотно, по-свойски обосновавшись за столиком в ресторане «Тайга», блудливые дядьки заискивали с местными девчонками из группы «прозрачная комбинация», угощая оных пивком и водочкой. Изрядно повеселев, компания готовилась выйти на воздух. Еловые шишки пожарных к этому времени распустились и зацвели, а плетёные венки девчонок замлели в тепличных трусиках и желали срочно проветриться у ног хвойных великанов. И вот, выходя застольной цепочкой из дверей ресторана, Владимир не заметил, как, ненароком наступил одному местному джентльмену на ногу и, не почуяв за собой вины, пошёл дальше в приподнятом настроении.

- Папаша, а не хотел бы ты извиниться,- хлопнув его по плечу, спросил бритоголовый сибиряк.

- Простите, а за что?- удивлённо спросил Владимир.

- За свои косолапые лапти,- грозно сказал лысый и, схватив подвыпившего пожарного за грудки, притянул к себе. В инцидент вмешался Николай, второй пожарный, пытаясь мирно урегулировать ситуацию. Девчонки, обратились к лысому:- «Глобус, не приставай к нашим кавалерам, папаша не хотел тебя обидеть. Он всё понял и сейчас извиниться!».

- Да отвали ты от меня «полушарие»,- сказал Володя, оттолкнув от себя лысого парня. Николай стал разнимать драчунов, как один молодчик из окружения Глобуса сильно ударил его ногой в промежность. Николай согнулся от боли и упал. Началась драка между Владимиром и группой юнцов. Раздались крики прохожих, призывающих прекратить потасовку. Кто-то из работников ресторана вызвал наряд милиции. Молодняк шустро разбежался в разные стороны, а Владимира и Николая доставили в территориальный отдел милиции. Разобравшись с задержанными и узнав, что они почти коллеги, отпустили с миром на все четыре стороны, пообещав впредь помочь в любой ситуации.

На следующее утро Николай корчился от неимоверной боли в промежности. Левое яичко раздулось до размера большого помидора, и было сине-жёлто-бордового цвета, а правое имело нормальный размер, только пестрело радужным спектром. Досталось и рабочей лошадке Николая. На самом кончике головки пениса сизой брусникой красовался кровоподтёк. Член слегка припух и ещё больше искривился в левую сторону. Возникла проблема со здоровьем друга и спустя час Владимир уговорил Николая, и он обратился в поликлинику. Его сразу же осмотрели и направили в стационар для решения вопроса об ампутации полового органа.

- В противном случае осложнения могут быть не предсказуемыми,- заверил на полном серьёзе хирург. Делать было нечего, и Николай согласился с врачами. Через двое суток Николая выписали.

- Что я скажу жене!?

- Что я с проститутками в ресторане был, и мне их сутенёры отбили яйца!?- истерически спрашивал он у Володьки.

- Ладно бы ещё, если я был виноват в этой произошедшей драке.

- Я же наоборот пытался сгладить конфликт и пострадал больше всех!

- А может жене ничего не говорить?

- Она ничего и не заметит,- выдал Владимир.

- Ага, не заметит…, что же делать,- с досадой сказал Николай.

- Надо с ментами договориться, что в тот вечер они тебя якобы доставили в бессознательном состоянии из парковой зоны после укуса энцефалитным клещом в больницу. Клещи, они же прыгают с земли на теплокровных животных и людей. Наверняка у ментов в больнице есть свои люди и за пару пузырей они справку напишут, для отчёта перед женой,- закончил Вовка.

- Пожалуй, это единственно правдоподобная версия,- проговорил Николай.

- Только сначала нужно в аптеке раствор бодяги купить, синяки с яйца и хрена вывести, а то вся версия рухнет,- деловито сказал Владимир.

- Правильно,- одобрил Николай, осторожно поправляя рукой мужской прибор.

Приняв соболезнование в милиции, и отказавшись от официального разбирательства по данному происшествию, чтобы не всплыли настоящие факты, Николай за магарыч получил на руки такую справку в поликлинике с печатями и подписями. Вечером того же дня, обмывая удавшуюся аферу в гостиничном номере, Володька мазал другу пасхальное яйцо раствором бодяги, приговаривая:- «А так даже лучше, красивее. Яйцо висит ровненько, по центру за писуном, ничего по сторонам не выступает. Завтра «японский перламутр» сойдёт и всё будет чики-чики».

P.S.

Версия с энцефалитным клещом была принята дома «на ура». Жена Николая ещё сильнее стала любить и беречь мужа, сделав его своим героем. Мужики в производственной бане постоянно просили показать им Колькино «чудо» и дружески посмеивались над своим товарищем. Николай принимал шутки в свой адрес спокойно и тоже смеялся, рассказывая им эту историю каждый раз по-новому.