Уж полночь близится

Почти уверена, что вряд ли кто из представителей сильного пола осилит (пардон за тафтологию) эту страничку. Ну и ладно. Значит, мое мнение о тех, кто с Марса, только, увы, подтвердится. Зато многие дамы меня наверняка поддержат. «Уж полночь близится, а Германа все нет». Впрочем, никого другого тоже нет. Как там Наташа Ростова страдала: «Для кого я просто так пропадаю»? Хотя что там может пропадать в неполные 20 лет, когда ни опыта, ни чувственности настоящих, а так – один перетрах, перепихон. Это ведь не секс, только понимаешь это гораздо позже. Ладно, что мы имеем на сегодняшний момент? Темпераметную женщину в самом соку – и ноль целых ноль десятых мужика на горизонте. Срочно нужно что-то делать. Итак, вариант первый – письмо в газету. «Молодая, с ребенком (почти все мы, такие, с ребенком), рост, цвет волос и пара романтических закидонов». С ответами, правда, не густо – мужикам и свои-то отпрыски не нужны, а тут еще чужой. Хотя – кажется, что-то есть. Посмотрим: «А сколько лет твоей дочери? А какие у нее волосики? А она любит носить коротенькие платьица?» Так, нарвались на педофила. Но все равно замечательно – нарвались ДО того, как встретились, и это радует.

А тут вроде бы все ничего. Приглашает позвонить, увидеться. Ладно, попытка не пытка. Люди мы, конечно, взрослые, поэтому можно и вечерком прогуляться. Даже есть о чем поговорить – просто треп за жизнь, но приятно. На третьем свидании следует приглашение на дачу – и принимается. Как выясняется, зря. Нет, сначала все по высшему разряду – и накуплено еды на роту солдат, и приготовлено, и в ротик положено, и шуточки-прибауточки. А потом – быстрое сопение и бурное восхищение «попочкой», которую так приятно было бы: отшлепать (о, черт побери!). И предложение пописать ему на руки, и жаркий шепот о том, как будет здорово, когда меня будет трахать кто-нибудь другой, а он в этот момент будет лизать мою маленькую дырочку: Делаю упорный вид, что я не шокирована, потому что иначе не попаду домой – приехали-то на его машине. Да не консерватор я, просто о таких, х-м-м, фантазиях – да после такой убогой случки, тем более первой. Впрочем, второй, естественно, уже не будет.

Так, что там у нас еще в запасе? Родимый Интернет? Это даже хуже кошмара на улице Вязов. Такое ощущение, что мужик выродился как класс и уже не в состоянии просто иметь бабу так, как предназначено природой, – сам. Оказывается, чтобы поднять боевой дух мужской особи, необходимы плетки, удавки, острые каблуки, ремни с шипами. Кто-то обожает применять это на «подругах», а кто-то – испытывать на собственной шкуре. Да: Каждый, конечно, сходит с ума по-своему, но это – не мой дурдом. Однако становится (если перефразировать Алису) все «грустньше и грустньше». Секс с женщиной меня не привлекает – сразу вспоминается фраза из Себастьяна Жапризо: «У одной из нас нет соответствующих аксессуаров». А пользоваться резиновым товарищем я могу и в одиночестве. Тем более их у меня сразу два в одном – хоть групповуху изображай. Беда лишь в том, что нормальным бабам нужен не только член, но и губы, и руки, и все тело, и шепот на ушко. Короче, нужны ласка и внимание, которые никакой фаллоимитатор подарить не в состоянии. Интересно, сколько реально можно выдержать такую жизнь – и не свихнуться? Подозреваю, что несколько лет – это уже перебор. А что делать? Выйти на улицу и орать: «Хочу мужика!»? Ну, Кащенко я так обеспечу, а вот нормального мужчину – вряд ли. А мучиться еще лет тридцать – тоже довольно веселая перспектива.